事實與觀點

「事實是客觀的還是主觀的?
客觀的事實叫數據，主觀的事實叫觀點。」
盧希鵬教授這麼說。

他還講了一個有趣的故事用來對照何謂客觀數據、何謂主觀觀點：

王太太有一天跟朋友抱怨說，我兒子娶的媳婦真是懶惰，每天睡到中午才起床，又不做家事還給我天天去逛街。

抱怨完後，王太太接著說，但是我的女兒嫁的老公卻很幸福，可以天天睡到12點鐘才起床。 不用做家事，還可以天天去逛街。

盧教授解釋說，一個女生睡到12點才起床叫做數據（data），她是幸福的還是懶惰的叫做觀點（perspectives）。

觀點是一種認知差異，它的形成涉及到不同的價值觀（ 王太太的價值判斷叫親疏遠近）。我認為，價值觀很難由任一方說對或錯，人常常只站在一己的觀點看全局，卻忽略了該從不同角度觀察整體。所以人際溝通要盡量設身處地，試著「穿對方的鞋子」走走看，更不要把自己抬高高，卻把對方踩死死。

有句台灣俗語，「人情留一線，日後好相見。」
意思是提醒我們待人處事，要與人為善， 好來好去，凡事留個餘地。

這樣做，不是施捨憐憫，而是給未來的合作留個轉圜。

人生有時候很難說，愈鐵齒就愈可能發生。有朝一日，立場互換是有可能的，避免讓自己的昨天打臉今天。歷史上常常有類似的例子，台灣話有句話也說：囂擺沒（無）落魄久。人不可能沒有錯誤，再怎麼聰明睿智，也未必一直都是對的。更何況社會事的處理，不宜以邏輯對錯踩住就不肯鬆手，還得站在大局思考如何謀取雙贏甚至多贏。

這些論點看似東方的思維，其實西方亦然。七個習慣大師史蒂芬科維所說的知己解比、雙贏思維、統合綜效，是一樣的意思。類似的觀念，在非暴力溝通四元素「1.觀察；2.感受；3.需要 ；4.請求。」強調要避免讓情緒感受搶在前頭，要先陳述觀察的事實，這也是強迫自己冷靜下來，以理智先當篩網，避免暴走情緒引發衝突對抗。薩提爾對話，也以冰山隱喻我們所有人的觀點是受深層的性靈、渴望、期待所形塑而成，因著這樣的觀點，我們對外界的言行產生喜悅或憤怒等不同的感受，如果在這一關，任由感受驅動，我們極有可能帶著這樣的感受發展出應對的行為。

所謂愛的教育，不是要我們忽略或迴避衝突。許多教育工作者，包含家長在內，普遍缺乏表達憤怒的練習，以及如何運用強制力避免傷害。

《愛的語言：非暴力溝通》這本書的第九章、第十章談的就是這兩個主題：憤怒的表達、運用強制力避免傷害。作者在這兩章裡提到多個重點，之前我曾經摘錄跟師生分享，但這類的知識是知道容易、做到難。我自己雖然看過書，也理解道理，若沒有經常複習、克己修身，也是有讓原始腦趁機綁架的機會。

1.生氣的原因不在於別人對我們做了甚麼，而在於我麼怎麼看待對方及其行為。

2.用「我生氣是因為我需要......」(往內看，尚未滿足的需要)
取代「我生氣是因為他們......」(這是指責，歸因於外)

3.表達憤怒的四個步驟：
(1)停下來深呼吸，甚麼都不做也不說。
(2)想一想是甚麼想法使我生氣了。
(3)體會自己的需要是甚麼。
(步驟3、4之間，先傾聽對方，能讓對方更容易理解你接下來的表達)
(4)表達感受和尚未滿足的需要。

4.練習把每一個指責轉化為尚未滿足的需要。

5.只要人們認為自己受到指責，他們就很難體會他人的感受。所以，用指責方式來溝通，很難得到積極的回應。
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有興趣的可以去圖書館借《愛的語言：非暴力溝通》這本書來看看，然後如果你是老師或家長，我建議你可以自己買一本放在書架，當成隨時複習的心靈工具書。