《愛的語言：非暴力溝通》這本書的第九章、第十章談的就是這兩個主題：憤怒的表達、運用強制力避免傷害。以下是我閱讀整理的關鍵字句，分享給各位，不只老師、家長需要，正確地說，這些能力是每個人都應該練習的，擁有它會讓我們的生活更幸福。
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1.生氣的原因不在於別人對我們做了甚麼，而在於我麼怎麼看待對方及其行為。
2.用「我生氣是因為我需要......」(往內看，尚未滿足的需要)
取代「我生氣是因為他們......」(這是指責，歸因於外)
3.表達憤怒的四個步驟：
(1)停下來深呼吸，甚麼都不做也不說。
(2)想一想是甚麼想法使我生氣了。
(3)體會自己的需要是甚麼。
(步驟3、4之間，先傾聽對方，能讓對方更容易理解你接下來的表達)
(4)表達感受和尚未滿足的需要。
4.練習把每一個指責轉化為尚未滿足的需要。
5.只要人們認為自己受到指責，他們就很難體會他人的感受。所以，用指責方式來溝通，很難得到積極的回應。
6.練習運用非暴力溝通表達憤怒的方法之一：將四個步驟寫在一張小卡片，碰到狀況時拿出來提醒自己這樣做。或許看起來有點蠢，但總比爆發衝突好。練習久了，就很實用。
7.使用強制力的目的是防禦(保護自己和他人不受傷害)，而不是為了懲罰對方。
8.如果一個人做事會傷害到自己、他人，那是因為他不夠成熟。所以，他需要的是幫助。
9.認為懲罰有效的假設是，他是邪惡的。為使其悔改，必須令其痛苦。因為他認為這樣可以使其意識到過錯、懊悔、進而改變行為。
10.然而實際生活中，懲罰加強了對方的敵意和反抗心理，雙方關係更加疏遠。
11.體罰，或許能短期見效，但鼓勵了孩子用暴力解決衝突。
12.如果我不喜歡他現在的行為，1.那我希望他怎麼做？2.我希望他是基於怎樣的原因去做？(第二個問題才是教育的核心，他是基於滿足他人或避免懲罰？或者是基於做這件事的本質存在？後者才是自主決定)。
13.懲罰可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的後果。
14.非暴力溝通和迴避衝突、放任不管之間是有區別的。
15.如果學生知道這個措施是學生集體討論的結果，而非校方的命令，他們將更有意願配合。
16.給暫時不想學習的學生一個去處，並安排一位熟練非暴力溝通的教師和他們交談。
17.除了迴避衝突以及懲罰，我們還可以有其他辦法解決問題。
18.這裡所說的懲罰，不侷限指體罰，還包含言語、態度。
我認為沒閱讀全書的人，看了以上的關鍵摘要，對於憤怒的表達以及懲罰的觀念能有初步的認識，但對於如何謹慎運用強制力避免傷害這個環節，應該還是一知半解，這是正常的，如果要有透徹的理解，建議看完整本書並實際練習。
我最近的案頭上，擺著馬歇爾的《非暴力溝通》和李崇建的《對話的力量》，兩本書交互看，無論是非暴力溝通或薩提爾冰山理論，道理和方法都有相近之處，十分有趣。我常常是這邊看不太懂的，讀了另一本書就清楚了，建議這兩本書都可以閱讀。
要原本堅信「棒下出孝子」的人，一下子放棄這樣的信念，並不容易，原因不在於觀念轉化的困難，而在於只給觀念沒有方法，他最終還是會回到懲罰的老路。然而培養順從的孩子，從來不是教育的最終目標。包含老師、家長在內的教育工作者，都應該好好地學習棒子以外的工具。
孩子永遠會依我們教養他們的態度、方式來形塑他們自己，這是很神奇的事。崇建在《對話的力量》提到一個現象，叫做attunement，我上網找了一張圖，原本不同頻率的音叉，最終會調和一致，引喻人際溝通相互影響。
崇建在書裏說了一段話，讓我感受很深，大意是這樣：
你用暴力教養，孩子就以暴力回應成長；
你用寧靜和諧，孩子就會回應寧靜和諧。
延伸閱讀：
《Compliance is Not the End Goal of Education》
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